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Une affiche tâché de sang était cloué sur la porte de l'auberge se matin là. Le crieur l'avait crié dans tout le village. Les bonnes gens se massaient autour. On pouvais y lire ceci:

Aventurier rechercher pour aventure que l'on espère drôle et amusante. Aucune obligation. Aucun prérequis. Pour plus d'information contacté Angoisse, maître de donjon agréer par la confrérie des maître de donjon, bla bla bla... (tâche de sang) Sûr ce, au plaisir de vous voir rejoindre l'avanture.

-Pousser vous de là vous autres!

C'était... En fait c'était qui au juste?

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Bon ben J-L tu voulais du D&D comme on l'aime(-ais dans certains cas...). Alors voilà! Ton souhait est accorder. Je crois moi aussi qui faut réssucité cette belle intervention que Jo à parti depuis plus d'un an déja. J'aimerais entendre vos commentaires concernant la version que vous préconisez (dans un autre forum) et je partirez avec ça... Oh et une idée de personnage aussi, s'il-vous-plaît(je parle au vous car j'espère toujours que Jo va embarquer même si D&D est moins interressant qu'autrefois...(mais t'en fait pas, j'adorerais continuer WoD))

- Trop top! P'tain qu'ça va être cool tout ça! Où essé que j'signe mon nom? Les tartes aux myrtilles sont elles-incluses dans le forfait aventure? C'est que j'aime les tartes au myrtilles moi et que...

L'être qui parlait de ce ton si vif et strident portait le nom Jacass Grandbabil et était, au grand dam des aventuriers ayant déja eu le malheur de signer leur nom, un kender. Pour ceux qui ignorent ce qu'est un kender, l'Encyclopaedia Démorgogagnian les décris comme de «courtauds kleptomanes ignorant la peur.» Selon le Guide des Voyageurs de Fang, ils seraient «pires qu'une rasade Gargle Blaster Tonic'. Les kender sont une matérialisation pré-apocalyptique situés à 13,666 sur l'échelle de Richter.» Selon Horace Gagnon, Matane, les kender auraient une origine plutot particulière. « Dieu créa la terre en 6 jours, puis se reposa. Puis, se levant d'un mauvais pied le lundi matin suivant, il envoya chier la création et créa les kender pour ne pas être le seul à se faire chier.» Mais peut-importe la version, tous s'entendent pour dire que ce sont de francs emmerdeurs. Jacass quant à lui se qualifierais plus de «Fantasque et frétillant aventurieur».

- ... clown. Oui monsieur, je vous le dis, les clowns sont les vrais arnaqueurs de cette histoire. Ils veulent dominer le monde, je vous le dis! Ils... Ah, c'est à vous? Vous devriez me remercier de l'avoir trouvé, vous auriez pu le perdre ou pire, vous le faire voler? Quoi? Moi, un voleur? C'est pas ma faute si vous ramassez pas vos trucs! C'est ça, c'est ça, vous voulez aider quelqu'un et il vous remercie comme ça... Oh mais attention vous là! Ey c'est mon sac! Ey...! mais...!

Un homme avait pris le sac de Jacass et s'était empressé de redistribuer aux villageois leurs diverses possessions. Mais Jacass venait de trouver un magicien. Et ÇA, c'était plaisant... Quelques secondes plus tard et un sort de volé et Jacass mettais le feu à l'étal d'un marchand de crevettes.

- Je n'ai qu'un mot à dire... Absolument génial!!! Ouais ok, c'est deux mots, et alors? marmonait Jacass, la main toujours en feu lorsque la garde vint le chercher pour l'enfermer.

Juste après que Jacass est signé le bout de parchemin tout les pauvres qui c'était déja inscrit, soit 2 magiciens, 1 roublard, 2 paladins, 5 guerriers, 3 prêtres, 4 barbares, 2 nains, 1 rodeur, 3 elfes et 1 moine, se bousculèrent pour railler leur nom. Un des magicien, 2 des elfes et le roublard furent piétinés à mort, et en l'espace d'un instant, il n'y avait plus qu'un nom sur la liste...

Quand au vieu nain de 82 ans à qui appartenait l'étal de crevette, affolé par l'explosion de son "commerce", il se mis à courir dans tous les sens. Le vieu nain fini par devenir tout bleu et il s'écroula par terre, étoufé par une crevette qui avait eue la brillante idée d'aller se loger dans la gorge du pauvre bougre pour se vengé. Les villageois qui remerciairent tous le ciel de les avoir débarasser de cet être d'une platitude et d'un ennui presque criminel. Son petit fils, jeune nain SANS BARBE de 20 ans à l'allure très féminine, prenant la caisse et le peu de chose qui lui restait regarda longuement l'affiche et la plume magiquement remplie d'encre qui flottait à côté... avant de signé!

-J'en avais marre de vivre ici...

Alors qu'il s'éloignait pour aller célébrer la mort de son ex-tyrand, un drôle de petit personnage arriva. Il portait une paire de lunette de travail et une exentrique coiffure. Il monta sur une chaise et signa son nom. Il courru chez lui pour aller finir de se préparer pour partir à l'aventure. À peine était-il entrer qu'une étrange fumée rose s'échapait de ses fenêtre et une explosion se produisie à l'intérieur. Le gnome ressorti de chez lui tout heureux et le visage plein de suie.

Le sort de la crevette tueuse avait marché, et Dev jubilait. C'était tout de même la première fois qu'il réussissait à réveiller d'entre les morts une crevette, car, faut se le dire sérieusement, ça fait longtemps qu’elles sont mortes les crevettes, et donc, là-haut, enfin, disons simplement que c'est plus marrant. Peu importe, une réussite aussi génialissime que lui valait bien un donjon non? Eh bien, celui-ci, il allait se l'offrir. Il avait droit non, il était quand même un Ilwone, cette famille qui possédait le plus de donjon dans le coin, pour ne pas dire la quasi-totalité. Et lui, Dev, enfin, c'était un raté. En douze ans, il n'avait toujours pas réussit à avoir ne serais-ce qu'un minuscule donjon. Rien. Niete. Nada. Il ne se décourageait pas, loin de là, mais, disons que celui-ci était peut-être sa dernière chance, et il ne la raterait pas. Il était quand même un génie du mal!

- Et voilà les enfants, le nécro entre en scène! Poussez-vous de la morveux, mon destin m'attend!

Après mainte coups de coude, notre jeune héros réussit à inscrire sur la feuille son nom de son écrire sanglante. Faut dire, la tête de la personne la plus proche lui avait été utile pour écrire avec du sang, parce qu'il avait beau être un nécro, il n'était pas maso quand même! Regardant son œuvre avec un sourire, il se dit que cette fois-ci allait âtre la bonne, il le fallait quoi...

Tout étais dans la pose. Pour implorer le respect, il fallait avoir le regard dur, mais noble, paraître dans son élément. Le fier destrier ne nuisais certes pas. Kof mis la main sur l'encolure de sa monture, d'un air qui se voulait digne (effet un peu atténué par le fait qu'il avait le dos courbé, la morve au nez et l'oeil torve mais passons...) Kof observait la scène, serein, calme, fort (autant que le peu un humanoïde vert de 97 centimètres très précisément.) Il sentait l'aura qui se créait autour de lui dans le tumulte présent, sentait le respect qui se dégageait de...

POCK!!!

Kof roula sur lui même. Un nain venait de le bousculer! Un nain venait de l'envoyer au sol! Lui, G'N'rrr Kof Kof de Pédoncourt, chevalier aspirant, Tueur du dragon de la montagne de Feu, titulaire de...

*Mais pourquoi tout le monde se bousculait présentement autour de ce bout de bois?!?*

Couillon, son fier destrier, s'approcha de lui en couinant, comme seul les rats de selles savent le faire. Visiblement il était un peu affolé par toutes ces grandes créatures tout autour. Kof, repoussa sa monture, se releva en tentant de garder sa dignité dans ses vêtements crasseux.

- Ta gueule Couillon, c'est pas le moment! chuchota-t'il à sa monture. C'est qu'il était énervant ce rat! Kof se concentra, tentant de faire appel à son intelligence pour comprendre la situation. Un panneau avec de l'écriture. Pourquoi courrir après un panneau plein de gribouillis?

Kof ne l'aurait avoué pour rien au monde, de peur de salir son honneur de Pédoncourt, mais il ne savait ni lire ni écrire. Mais il était intelligent et compris rapidement ce qui se passait.

- Par les trois mamelons de Jab'Nabou! C'est un avis de mission pour retrouver une princesse! ils veulent toute faire partie de la glorieuse compagnie qui ira sauver cette beauté à la peau nacrée et au cul parfait!

Et c'est donc ainsi que G'N'rrr Kof Kof de Pédoncourt, chevalier-aspirant, s'inscrit à cette mission débile...